ترول به مجموعه شخصیت های با مزه ای گفته میشود که با ترکیب آنها واقعیت های خنده دار و جالبی خلق میکنند!
تاريخ : یکشنبه بیست و یکم آبان 1391 | 14:30 | نویسنده : Amir Reza Papari | 17 نظر
لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین
اردبیل: گار گار....تهران:قار قار....اصفهان:قارس قارس....شیراز:قارو قارو....ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!....یزد:قر قر....امارات:قارع قارع....اسپانیا:قارینول قارینول....ایتالیا:قارییانو قارییانو....المان:قارش قارش....فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار....چین:قارچ قیرچ قونچ....روسیه:قاریوف قاریوف.........بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونودر مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستنتو پیگیر صدای کلاغایی؟
تاريخ : شنبه پانزدهم مهر 1391 | 16:24 | نویسنده : Amir Reza Papari | 8 نظر
عکس منتشر نشده از یک حمام در ایران
عکس منتشر نشده از یک حمام در ایران
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
......
.
.
.
.
.
.
.
.........
.
.
.
.
دنبال چی میگردی؟ من که گفتم هنوز منتشر نشده >غصه نخور؛ هر موقع منتشر شد اول برای تو میفرستمش !!!
تاريخ : چهارشنبه دوازدهم مهر 1391 | 22:8 | نویسنده : Amir Reza Papari | 3 نظر
خصوصیات یک پسر خوب
1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
۲ـ
یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد
اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.
۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..
۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.
۵ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.
۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..
۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.
۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.
۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.
۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..
۱۱ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.
۱۲ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.
۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید
۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.
۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.
۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.
۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.
۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.
۲۰ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.
۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند .
۲۲ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.
۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.
۲۵ـ
یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره
دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود
باشد.
۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.
۲۷ـ
یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال
خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.
۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.
۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.
۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.
۳۱ـ
یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های
نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.
۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.
۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.
۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.
۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.
۳۶ـ
یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل
ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.
۳۷ـ
یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون
شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال
دید سوار کرده و به مقصد می رساند.
تاريخ : چهارشنبه دوازدهم مهر 1391 | 22:2 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
حرکات نمایشی بدمینتون توسط لین دان
تاريخ : جمعه سی و یکم شهریور 1391 | 22:15 | نویسنده : Amir Reza Papari | 5 نظر
مخ زنی در کشورهای مختلف
فرانسه : پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!دختر: با کمال میل موسیو!ایتالیا :پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو باکمال میل می پذیرم!انگلیس :پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!و اما ایران :
پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداریراه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!ساعت 10 زنگ میزنم!
تاريخ : چهارشنبه بیست و نهم شهریور 1391 | 15:25 | نویسنده : Amir Reza Papari | 5 نظر
تست هوش از غضنفر
شباهت بلال و خیار چیست؟هیچكدامشان در «تایتانیك» بازی نكردندچرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو میگذارند؟چون كار از محكمكاری عیب نمیكنه
برای قطع جریان برق چه باید كرد؟باید قبض آن را پرداخت نكردآخرین دندانی كه در دهان دیده میشود چه نام دارد؟
دندان مصنوعیچطور میشود چهارنفر زیر یك چتر بهایستند و خیس نشوند؟وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهندچرا لكلك موقع خواب یك پایش را بالا میگیرد؟چون اگر هر دو را بالا بگیرد، میافتدچرا دو دوتا میشود پنج تا؟چون علم پیشرفت كردهاختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟طلاقچه طوری زیر دریایی رو غرق میکنن؟یه غواص میره در میزنهخط وسط قرص برای چیه؟برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچگوشتی برهاگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت میكند چیست؟مورچهای است كه شلوار لی پوشیده
تاريخ : چهارشنبه بیست و نهم شهریور 1391 | 15:24 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
نقش سرنشین کنار راننده در ایران
۱
- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
2- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
3- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
4- تیکه انداختن به عابرین پیاده
5- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
6- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
7- تشویق راننده برای لایی کشی
8- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
9- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
11- ... و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..
تاريخ : چهارشنبه بیست و نهم شهریور 1391 | 15:19 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
شعر زیبا در وصف پـَـَـ نــه پـَـَــــ !
زنده شد خنده دوباره با نوای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
دل ما شاد شد ازخاطره های پـَـَـ نــه پـَـَــــ
هرکسی هرسخنی داشت برایت بنوشت
ذهن مابازشد از ذهن رسای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
باصدای توبه لبخنــــد کمی راضــــی شــد
دل غمگین و صدایم به صدای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
پیـــج ها مانده و درمانده شدند از هنـــرت
خودمانیم همه افتاده به پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
نمره دادی به همه لایـــک زدی پست مرا
اگــرم لایــک نخوردم به فدای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
هرکــه زوری زدو خلاقـــیتی حاصل کـــــرد
همه را ریخت به عشق توبه پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
شعــر ناقابلــی از عقــل کمم بیــــرون زد
نامه ای ساده زدم باز بــرای پـَـَـ نــه پـَـَــــ
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:24 | نویسنده : Amir Reza Papari | 4 نظر
نگاه یک مرد به خانواده همسر
داماد :موجودیست
مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام
بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و
خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.
پدر زن : موجودیست
از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم
دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده...
برادر زن :موجودیست
دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از
جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.
خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.
باجناق :همسر
خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و
قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان
پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما
تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد
سنجش قرار میگیرید.
و اما
مادر زن :وزیر
جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای
خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را
ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته
و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !
و سر انجام
عروس :موجودیست
لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر
کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از
اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد
را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:18 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
سیر تحول تیپ مردان ایرانی
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:15 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
چت کردن یک آقا پسر با یک دختر خانم
پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟
دختر: سلام. خواهش می کنم.? asl plz
پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟
دختر : تهران/نازنین/۲۲
پسر : اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.
دختر: مرسی!شما مجردین؟ پسر : بله. شما چی؟ازدواج کردین؟
دختر : نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر : من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر : wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟
پسر : خیابون دربند. شما چی؟
دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟
پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟
دختر : اسم فامیلی شما چیه؟
پسر : من؟ حسینی! چطور؟
دختر : چی؟وحید
تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای
عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!
پسر : عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!
دختر : او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا! راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای
پسر : باشه عمه ملوک! بای……
(خنده دار هست و باید بخندید اما نتیجه اخلاقی یادتون نره)
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:14 | نویسنده : Amir Reza Papari | نظر بدهید
عـرض ارادت به سبک لاتی لوتی ها
آقا ما تف، شما آبشار نیاگاراما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیرما واشر، شما ارباب حلقه هاما طرح مسکن مهر، شما برج العربیما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلقآقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلسآقا ما پراید، شما پرادوآقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانوآقا ما امشب، شما هزار و یک شب!آقا ما پت ومت، شما آیکیو سانآقا ما بخیه، شما چفیهآقا ما شب تار، شما صبح امید!آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!آقا ما فـــ، شما فرحزاد !آقا ما بتمرگ، شما بفرما!آقا ما هی آره، شما هی نه ...آقا ما شورش قبیلهای، شما گفتگوی تمدنهاآقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !آقا ما پوچ، شما گل !آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش میکنم بفرماییدآقا ما چی کوفت میکنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراوردههای گوشتیآقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!آقا ما افتاده، شما پاس کردهآقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جیآقا ما برف، شما بهمنآقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یوآقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه
آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطانآقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرالآقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدارآقا ما کته، شما بیف استروگانفآقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکارآقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچآقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لندآقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتیآقا ما آب حوض، شما شیر موزآقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...آقا ما بتمرگ، شما بفرما!آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصاتشما ماهیچه، ما اشکنهآقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴آقا ما سیمبیان، شما آندرویدآقا ما nokia 1100، شما vertuآقا ما آپارات، شما یوتیوبآقا ما کلوب، شما فیسبوکآقا ما جرقه، شما بیگ بنگآقا ما سحابی، شما کهکشانآقا ما آهنربا، شما سیاهچالهآقا ما متر، شما سال نوریآقا ما سفیر امید، شما اتلانتیسآقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیکدانآقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدیآقا ما مارمولک، شما تمساحآقا ما cd، شما بلو ریآقا ما چوق لباسی، شما توتال کرآقا ما چرتکه، شما الجبراآقا ما x=2، شما E=mc2آقا ما میریم اغذیه، شما برین پدیدهآقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولوآقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاداما واسه ما میگن این الاغ هر یونجهای که جلوش باشه میخوره!آقا ما ...آقا ما ...
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:10 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
نصیحت استاد به شاگردانش
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:6 | نویسنده : Amir Reza Papari | 3 نظر
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیریناین توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به منالبته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بودفک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است کهبابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا ندار
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بد تر از رفتنگندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنممیگه دانلود نکن حجمم کم میشه ! ینی تا این حد
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیستقلوه سنگه !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوختفروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شدهسهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جستترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازهرپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافتخدا از این به بعد رو به خیر کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکننتا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشنسکوت کنیم…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریممثلزن مزثلز ایزین
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشودو بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگه این معلم های دبستان..میدونستن یه روزی قراره..فقط تایپ کنیم..اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدیننشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادنولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..قبول دارین ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تویخونه پخش میکنن که ،توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمیناستفاده نمی کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!من نگران خودمم احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک روهمینطور ثابت نگه می داشتم.اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..مغزت بگه کوفت اون مرض اون !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داشتم ماشین رو دنده عقب میآوردم تو حیاطمامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….نیا !!لوله آب شیکست !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستمتیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدیبعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OKباید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنیازش فقط یه o بمونه با یه kتا حالشون جا بیاد!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیرانبعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟بگه بلیبگم منم همینطور، خوشبختم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بهونه برای گریه زیاد هست !اماامان از گریه های بی بهونه . . . !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیمنه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..ماها آدمای بی احساسی نیستیمماها بی معرفت و نا مردم نیستیمیه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدنکه یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:4 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
بیچاره این دخترها
بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 9:2 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد ؟
میگم
تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟
اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!
تاريخ : شنبه بیست و پنجم شهریور 1391 | 8:49 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
شوهر شناسی سنتی و مدرن
این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد.شوهرشناسی سنتیاگر
آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید،از اینکه شما را قابل
دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید.اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان استاگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل.اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!!مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید!او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن)اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید.مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید.از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد.اگر
شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید،مگر شما منتظر اجازه او
بودید؟! خوب بروید. تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین.اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست.اگر
شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید
بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل
تشویق کند!اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از
زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف
شستن و... را به او آموزش دهید! هرچند آقایون همه بلد هستن.اگر شوهر شما فمینیست نیست، زن ذلیل که هست.اگر
شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باش. ازصبح تا امدن او
با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که ناراحت هستید.اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارهههههههههههههههههنتیجه گیری اخلاقی:زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است! لیاقت شوهر مهربان و به قول خودشان زی زی را ندارند.زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند. چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء استفاده می کنند!هر چه به سر مردا میاد از زی زی بودنشونه.
تاريخ : جمعه بیست و چهارم شهریور 1391 | 10:56 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
چگونگی انقراض نسل ایرانیها
بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و
عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری
میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.1) در مسیر برگشت از مهد کودک :لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !رضا : مامان چیه ؟!۲) ۳ سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسهراننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟۳ ) ۵ سال بعد از ۳ سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنماییرضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.جواد : چی ؟رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدمجواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !۴) ۴ سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینارضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیاجواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!رضا : تو چی گفتی ؟جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !۵ ) ۶ سال بعد ؛ دانشگاهجواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟۶ ) چند سال بعد ، شب خواستگاریجواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!۷ ) چند ماه بعد ، شب ازدواججواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!۸ ) خیلی سال بعد ، دوران کهولتجواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟۹) خیلی سال بعدسر انجام نسل ایرانی ها منقرض شد….
تاريخ : جمعه بیست و چهارم شهریور 1391 | 10:51 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”میگه “دوس داری کی باشم؟”میگم ناتالی پورتمن!ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازادهای !
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
مژده مژده !با ارسال یک پیامک خالی به شمارهی بندهاز مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید
مهندسی معکوس !سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذاگفتم هاااااا !اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !خواستم خودت اعتراف کنی!
تاريخ : جمعه بیست و چهارم شهریور 1391 | 10:47 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
تاريخ : پنجشنبه بیست و سوم شهریور 1391 | 10:26 | نویسنده : Amir Reza Papari | 1 نظر
پ نه پ جدید و خنده دار
رفتم دکتر میگه مریضی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم مرض جدید چی داری؟♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونیشون بهم نخورده…زنگ زدم بهش میگم : غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حالا میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟بجای
اینکه دردِ دل کنه میگه: پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه
بار دیگه آزمایش میدیم شاید ایندفه شانسمون زد افتادیم تو یه گروه خونی
آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !میگه : این حرف آخرته ؟پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦رفتم سردخونه میگم : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.میگه : میخوای خاکش کنی؟پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦رفتم بانک به آقاهه پشت میز میگم آقا ببخشید شما صندوق دارین؟ میگه پ ن پ هاش بکم!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
با دوستم تو مزرعه بودیم گوساله داشت از
مامانش شیر می خورد دوستم میگه داره شیر می خوره؟ پ ن پ داره مامانش و باد
میکنه مثل بادکنک بفرسته هوا!!!!♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ماشینه
تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو
داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ پ نه پ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین
رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس
شدید ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد
گرفته...اینا اشک شوقه!
تاريخ : پنجشنبه بیست و سوم شهریور 1391 | 10:19 | نویسنده : Amir Reza Papari | نظر بدهید
عکسی از ویندوز با لهجه اصفهانی
تاريخ : پنجشنبه بیست و سوم شهریور 1391 | 10:16 | نویسنده : Amir Reza Papari | 4 نظر
تاريخ : شنبه چهارم شهریور 1391 | 8:46 | نویسنده : Amir Reza Papari | 6 نظر
1
. با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد:
الف-
زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه
می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می
خورین!
ب- تا
خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه
انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون
لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!
2. با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:
الف- مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!
ب- بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه !
3. خونتون مهمون دارید:
الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.
ب- با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنی خانومت هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.
4. یه روز تعطیل باحال:
الف- با
همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید! و شب گرسنه
و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!
ب- بدون
توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل, با دوستات قرار میزاری تا فردا برید
گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد
فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!
5. خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ضاهر میشه:
الف- یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!
ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!
6. داری تو تراس سیگار میکشی که ییهو خانومت سر میرسه:
الف- خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول 100 باکس سیگاررو بدی واسه دوا درمون!
ب- برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)
7. امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:
الف- اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول...
ب-
ساعت 2 اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و
رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!
8. تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:
الف- جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه
ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)
9. ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:
الف- زود
پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً
نفهمه وخواب شیرینش قطع نشه و تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!
ب- هماهنگ
با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره
خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو
به دنیا آورده و خودشم مسئول خرابکاری هاشه!!!!!
توضیحات: برای هر پاسخ الف 0 امتیاز و برای هر پاسخ درست (ب) 2 امتیاز در نظر بگیر.
اگه امتیازت 15 به بالا بود:
آقا تبریک میگم! شما یه مرد نمونه هستی. در عین حال انسانی فهیم ، منطقی ، تابع نظم، با کمالات،
شریف و خانواده دوست هستی! همسرت بهت افتخار میکنه!!
ایول بابا تو دیگه کی هستی! تو تمام مراحل زندگیت موفق هستی!
اگه امتیازت بین 15-5 بود:
شما مردی هستی که یه کم به همسرت رو میدی.در عین حال مرد چندان موفقی نیستی و تزلزل شخصیت
داری! دلیلش هم گوش کردن به حرف همسرته ! باید به خودت بیای و شکوه و اقتدار یه مردو به خاطر بیاری !
اگه امتیازت کمتر از 5 بود:
خاک بر سرت! آخه به تو هم میگن مرد؟!؟! آبروی هر چی مرده بردی... مرده! جسد..خجالت نمیکشی
نشستی اینجا واسه من تست هم میدی؟!؟!؟
تاريخ : یکشنبه یکم مرداد 1391 | 12:12 | نویسنده : Amir Reza Papari | 11 نظر
لطیفه
ملا
یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی
کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما
عوضی گرفتم
********لطیفه های خنده دار********
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
********لطیفه های خنده دار********
شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
********لطیفه های خنده دار********
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم
شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان
فهمیدم ، اسمتون شلنگه
********لطیفه های خنده دار********
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
********لطیفه های خنده دار********
حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي
پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه
يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه
جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
********لطیفه های خنده دار********
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
********لطیفه های خنده دار********
دکتر برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ،
يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم
چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه
********لطیفه های خنده دار********
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن
چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه
بابا، گاوه يهو نشست
********لطیفه های خنده دار********
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
********لطیفه های خنده دار********
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
********لطیفه های خنده دار********
به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!
********لطیفه های خنده دار********
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه
بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ...
دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی
میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه
هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه
والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
********لطیفه های خنده دار********
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف
میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه
که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
********لطیفه های خنده دار********
به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع
کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر
نمونده ، میگه مگه روشنم میشه
********لطیفه های خنده دار********
يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره،
چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد،
منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
********لطیفه های خنده دار********
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه
چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو
می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
********لطیفه های خنده دار********
يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره
خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم
خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی
********لطیفه های خنده دار********
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است
********لطیفه های خنده دار********
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
********لطیفه های خنده دار********
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
********لطیفه های خنده دار********
دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن
********لطیفه های خنده دار********
عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش
********لطیفه های خنده دار********
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
********لطیفه های خنده دار********
یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی
********لطیفه های خنده دار********
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم
********لطیفه های خنده دار********
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده
********لطیفه های خنده دار********
غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت
نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه
میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه
********لطیفه های خنده دار********
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر ميگرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟
********لطیفه های خنده دار********
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنه، ميره انگشت ميكنه تو حلق راننده قطار
********لطیفه های خنده دار********
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
********لطیفه های خنده دار********
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
********لطیفه های خنده دار********
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه
پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد
.به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
تاريخ : جمعه سی ام تیر 1391 | 14:58 | نویسنده : Amir Reza Papari | 7 نظر
زن جماعت را چه به بيرون رفتن
زن بودن در جامعه ؟ فرهنگ
مسافر کناري مدام خودش را رويم مي اندازد ،
دستش را در جيبش مي کند و در مي آورد ، من به شيشه چسبيده ام اما هر قدر
جمع تر مي شوم او گشادتر مي شود .. موقع پياده شدن تمام عضلات بدنم از بس
منقبض مانده اند درد مي کنند ….
*(تقصير خودم بود بايد جلو مي نشستم ..!!!)
مسافر صندلي پشت زانوهايش را در ستون
فقراتم فرو مي کند ، يادم هست موقع سوار شدن قد چنداني هم نداشت ، بايد با
يک چيزي محکم بکوبم توي سرش ، چيزي دم دستم نيست احتمالا فکر کرده خوشم
آمده که حالا دستش را از کنار صندلي به سمت من مي آورد….
*(تقصير خودم بود بايد با اتوبوس مي آمدم ..!!! )
اتوبوس پر است ايستاده ام و دستم روي ميله
هاست ، اتوبوس زياد هم شلوغ نيست و چشمان او هم نابينا به نظر نمي رسد ولي
دستش را درست در 10 سانت از 100 سانت ميله اي که من دستم را گذاشته ام مي
گذارد .. با خودم مي گويم ” چه تصادفي ” و دستم را جابه جا مي کنم … اما
تصادف مدام در طول ميله اتفاق مي افتد …..
*(تقصير خودم است بايد اين دو قدم راه را پياده مي آمدم …!! )
پياده رو آنقدر ها هم باريک نيست اما دوست
دارد از منتها عليه سمت من عبور کند ، به اندازه 8 نفر کنارش جا هست ولي با
هم برخورد خواهيم کرد … کسي که بايد جايش عوض کند ، بايستد ، جا خالي بدهد
، راه بدهد و … من هستم …
*(تقصير خودم است بايد با آژانس مي آمدم …!!! )
راننده آژانس مدام از آينه نگام مي کند و
لبخند مي زند … سرم را بايد تا انتهاي مسير به زاويه 180 درجه به سمت شيشه
بگيرم .. مدام حرف ميزند و از توي آينه منتظر جواب است ..خودم را به نشنيدن
مي زنم … موقع پياده شدن بس که گردنم را چرخانده ام ديگر صاف نمي شود …
چشمانش به نظر سالم مي آيد اما بقيه پول را که مي خواهد بدهد به جاي اينکه
در دستم بگذارد از آرنجم شروع مي کند … البته من بايد حواسم مي بود و دستم
را با دستش تنظيم مي کردم ….
*(تقصير خودم است بايد با ماشين شخصي مي آمدم …!!! )
راننده پشتي تا مي بيند خانم هستم دستش را
روي بوق مي گذارد… راه مي دهم … نزديک شيشه ماشين مي ايستد نيشش باز است و
دندانهاي زردش از لبان سياهش بيرون زده است … “خانم ماشين لباسشوئي نيست ها
“…. مسافرهاي توي ماشين همه نيششان باز مي شود … تا برسم هزار بار هزار تا
حرف جديد مي شنوم …و مدام بايد مواظب ماشين هايي که فرمانهايشان را به سمت
من مي چرخانند باشم …موقع رسيدن خسته هستم .. اعصابم به کلي به هم ريخته
است
*(تقصير خودم است زن جماعت را چه به بيرون رفتن !!!)
تاريخ : دوشنبه بیست و ششم تیر 1391 | 21:53 | نویسنده : Amir Reza Papari | 3 نظر
تاريخ : دوشنبه بیست و ششم تیر 1391 | 13:59 | نویسنده : Amir Reza Papari | 2 نظر
ماتیک مکه
تاحالا دقت کردید ماتیک میارن از مکه رنگش سبزه به لب که میزنن قرمز میشه لب جلل خالق :o
تاريخ : دوشنبه بیست و ششم تیر 1391 | 13:57 | نویسنده : Amir Reza Papari | آرشیو نظرات
راحت بگو دیگه!
توضیحات
پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ،
خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و
دنبال شوهر میگردم دیگه!!!